Perte de libido: Stimuler le désir dans le couple

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Coach en sexualité et sexo-thérapeute, je partage avec vous tout plein de conseils, j'accompagne de nombreuses personnes à s'épanouir dans leurs relations amoureuses et sexuelles: l'équilibre c'est aussi être bien dans son corps, se connaître et s'assumer!

Le problème du désir chez les couples installés
« J’aime mon compagnon, j’aime ma femme, j’aime faire l’amour, mais je n’ai pratiquement plus de désirs sexuels ! », c’est une observation qui revient régulièrement lors de mes consultations. On me demande alors ce qu’il faut faire pour remédier à cette absence de désir. Je pense qu’à partir du moment où un couple décide de s’installer ensemble, au bout de 3 à 6 mois de vie commune, le risque que le désir sexuel ne soit plus ardent est bien présent. Habituellement, les personnes confrontées à une baisse de libido ont tendance à accuser leur partenaire d’être responsable de cette situation assez gênante, or cela peut représenter un réel danger pour leur couple. J’ai donc jugé important de parler de ce problème du désir.

Les problèmes engendrés par l’absence du désir dans un couple
La baisse de désir peut mettre en péril un couple car elle entraîne un impact négatif, aussi bien chez la personne qui ne ressent plus de désir, que chez son partenaire. L’absence de désir pour son mari ou pour sa femme conduit une personne à se sentir coupable de beaucoup de choses : d’un certain trouble de dysfonctionnement, de ne pas réussir à avoir du désir, de faire souffrir l’être aimé et de mettre son couple en péril.
D’un autre côté, son partenaire vit mal également cette situation. Il ou elle se sent frustré(e) sexuellement, mais surtout rejeté(e). La personne se sent mal aimée et, entre le fait d’être rejetée et le refus, elle ne sait plus comment aborder son partenaire, elle doute d’elle-même, de sa capacité de séduction et même de la légitimité de son propre désir. La baisse de désir chez l’homme peut être perçue par son partenaire comme une chose humiliante.
Pire, l’absence de désir pour sa femme ou pour son mari peut nous entraîner dans un processus d’évitement. On invente des échappatoires juste pour éviter les moments d’intimité : ne plus se coucher à la même heure, et faire semblant d’avoir des choses importantes à faire jusqu’à 1 h du matin, ou de s’endormir subitement vers 21 h 15 ; faire semblant d’avoir un lumbago ou une migraine... Tout cela, parce qu’on se demande si on va faire l’amour, si on aura du désir et, si c’est le cas, si l’on pourra tenir jusqu’au bout.

Notre conception du désir : un obstacle
En général, on a tendance à penser que le désir est une sorte de preuve qui garantit qu’on est bien une vraie femme, un vrai homme, et que l’on est vraiment un couple et que l’amour est bien là. Ajouté à cela, une société qui fait croire que le désir est la base d’une sexualité épanouie. Mais n’oublions pas qu’on peut bien avoir du désir pour quelqu’un que l’on n’aime pas !
Mais c’est cette conception du désir qui est le principal obstacle dans l’absence de désir chez la femme ou chez l’homme. On vit l’attente de son apparition dans l’angoisse, dans l’appréhension, et cela génère une dispute ; le couple finit par ne plus avoir une vie sexuelle. Un véritable cercle vicieux !
Moi, quand je reçois un couple, homosexuel ou hétérosexuel, coincé dans ce cercle vicieux, je leur explique que cette quête perpétuelle du désir empêche justement le désir d’arriver. Il n’y a pas de règle spécifiant qu’un couple doit avoir un rapport sexuel 1, 2, 3 ou 4 fois par semaine, donc, si vous ne le faites pas régulièrement par manque de désir, ne pensez surtout pas que vous ratez votre vie sexuelle ! Que vous n’êtes plus tout à fait un homme ou une femme ! Le fait est que plus on va essayer de faire revenir le désir, plus on va le faire disparaitre !